Tips Mengetahui Keperjakaan Lelaki dimalam pertama

Tips Mengetahui Keperjakaan Lelaki di Malam Pertama

Seringkali perempuan selalu dipojokkan dengan status keperawanan, sementara para lelaki brengsek tetap bebas menari-nari dari perempuan satu ke perempuan lain… Para pria sering mempertanyakan keperawanan, padahal dianya sendiri juga belum tentu perjaka.

Kita semua sepakat kalo keperawanan dan keperjakaan itu adalah hal yang perlu (baca; wajib) dijaga hingga saatnya nanti tiba. Dan kalaupun sudah hilang, yah… tobat adalah satu-satunya jalan keluar.

Teori ini bisa (dan harus bin wajib) dibuktikan pada malam pertama aja yah!! 

Ada 2 istilah pokok yang dipakai dalam teori ini, yaitu expert dan newbie. Expert adalah orang yang sudah pernah melakukan “itu” (dan diasumsikan sering melakukannya karena kalo sudah pernah melakukan pasti gak mungkin sekali aja kan? Dan dalam teori ini dianggap dia sudah mahir) dan newbie adalah sebaliknya, alias perjaka.

Kalian bisa membedakan antara yang expert dan newbie berdasarkan pembagian beikut;

I. Pemanfaatan suasana.

Kalau yang sudah expert, maka kecenderungannya dia akan pintar memanfaatkan suasana dan lingkungan, serta mampu membangun mood.

Kita buat dalam format contoh real aja deh, biar gampang.. pusing saya menjelaskannya…

Expert:

* Memanfaatkan aroma theraphy a.k.a wewangian atau bayfresh…

* Jika menggunakan musik, maka musik klasik, jazz atau instrumental jadi pilihan.

* Menggunakan lampu remang-remang (karena sudah hapal dan terlatih tentunya dengan “medan laga”, jadi dalam gelap saja masih bisa bertempur *pernah liat private videonya Paris Hilton kan? Yang kayak Uka-uka gitu… nah begitu…)

Newbie:

* Boro-boro aroma theraphy, ketek aja gak keurus…

* Jika menggunakan musik, kecenderungannya adalah musik dangdut atau house musik, bahkan ada yang trash metal (si newbie takut dan malu kalo kedengaran “berisik” yang gak kontrol.. maklum kebiasaan nonton film begituan yang memang berisik abis….)

* Biasanya lampunya terang, maklum belum mengetahui ”medan laga”, jadi harus pakai bantuan GPS dan night vision. Dan kalaupun ada newbie yang bertempur dalam gelap, maka bisa dipastikan dia itu mengalami gejala kurang percaya diri… Kenapa? Tebak sendiri dong..

II. Persiapan Fisik

Yang Expert biasanya mempersiapkan diri se-nyaman mungkin, karena dia tahu bahawa mood bisa ancur gara-gara hal sepele. Kalo newbie ? eeee…..

Expert:

* Mandi, pake parfum, sikat gigi.

* Pake pakaian yang gak ribet yang bisa menyusahkan dan mengganggu mood pada akhirnya. *kebayang kalo pas mau begituan pake kostum ayam yang dipake Ringgo di film “Jomblo”.

Newbie:

* Syukur-syukur kalo gak bau.. masalahnya secara psikologis malam pertama itu memberi tekanan batin yang sangat besar *tekanan untuk membentuk kesan sebagai “malam sempurna dan unforgettable” dan hal itu otomatis memacu adrenalin. Apabila adrenalin meningkat, maka produksi keringat akan meningkat pula.. dan kalo keringat banyak, tau kan….. Hoek… bau…..

* Pakaian mah apa aja.. lagian dia juga gak tau kan mana jenis pakaian yang ribet dan mana yang gak? Is’nt it?

III. Komunikasi Verbal

IV. Komunikasi Nonverbal

Adalah segala bentuk komunikasi yang tidak menggunakan kata-kata. Termasuk didalamnya adalah sentuhan, tatapan mata, pengideraan, intonasi suara, bau-bauann, bahasa tubuh, jarak sosial dll. *uhuy!! masih inget juga saya pengertiannya….

Expert:

* Tatapannya tenang, tapi bikin “korban” tersipu-sipu.

* Intonasi suaranya pasti (baca: pasti tenang, pasti gak gagap, pasti pitch kontrolnya oke, dan pastinya membuat “korban” terpojok secara psikologis.

* Mendekati “korban” dengan ala “pembunuh berdarah dingin”. *kamu pernah dideketin sama polisi pas di lampu merah gak? Semacam itulah…

Newbie:

* Isi tatapannya 50% nafsu + 50% nafsu= ? Loh? Heuehehhe.. *maklum baru pertama kali liat yang bidadari nongkrong diatas kasur…

* Intonasi suaranya full vibrasi.. *mirip-mirip Yana Yulio gitu deh… Malah kadang juga gagap.. Makanya biasanya untuk cari aman, para newbie lebih memilih diam. Bukankah diam itu emas? Heueuuehhehhe…

* Mendekati korban kayak mau ditelen mentah-mentah.

V. Penggunaan alat kontrasepsi.

Nah, biasanya yang newbie pasti maunya yang “polos-polos” dan gak mau peristiwa sakral ini dihalangi oleh benda elastis itu kan? (baca: kondom). Dan begitu pula yang expert… “toh sudah halal ini!” katanya.

Memang sangat jarang terjadi pada malam pertama alat kontrasepsi digunakan. But, just in case…

Expert:

* Ukuran “sarungnya” pas, gak kedodoran. *Udah sering beli kan?

* Proses instalasi dilakukan kurang dari 30 detik.

Newbie;

* Ah, kalo kebeli yang “full press body” aja udah syukur… nah kalo kebeli yang ukuran gombrong kayak celana anak-anak hip-hop itu kan repot….. *besar pasak daripada tiang istilahnya…

* Wah… perlu asistens neh…. ”Sayang… ini gimana yah masangnya? Kok ini sobek sih?” *diiringi gerakan tangan seperti orang yang terkena parkinson.

Oke… kita mulai aja…

Expert:

* Meskipun jantungnya berdegup kencang, tapi masih dalam batas kewajaran dan itu lebih dikarenakan stamina yang terkuras pada detik-detik pertempuran. *penting: dengan cara yang bijak dan sedikit rayuan kamu bisa memeriksa detak jantungnya dengan gampang bukan?

* Semua organ tubuhnya (tangan,bibir, lidah, dll) lincah menyelinap dan menjelajahi setiap sudut kota. Bahkan di gang-gang yang sempit dan jalan-jalan tikus sekalipun….

* Tau betul posko-posko dan titik-titik rawan yang bisa bikin “korban” merinding dan “ehem-ehem”.

* Pas adegan pertempuran Batalyon bibir 2, divisi lidah ikut membantu penyerangan dan posisi kepalanya gak bikin leher pegel. (baca: kissing.. ribet amat bahasanya)

* Jago bikin “tato merah” dengan menggunakan bibir… *sampai disini masih ngerti aja kan bahasanya? Kalo gak ngerti yah.. anggap aja ngerti lah…

* Melepas pengaman dada sang korban (itu juga kalo pake… hueeuhe) dengan lancar dan bahkan dengan sekali “klik”

* Pas adegan “pemerasan” yang dilakukan di Twin Mountain *Aduh… mohon maafkan kata-kata hambaMu ini… (serius! Asa dosa euy…. da baru pertama kali nulis yang kayak ginian….) bentar bikin kopi dulu…… tegang euy…. Jis, gulanya abis.. warung dah tutup.. jam 3 malem sih… Terpaksa kopi pahit.. biarin kayak sesajen! Oke, kita terusin lagi… sampai mana tadi? Oya, adegan “pemerasan”! Nah, “pemerasan” dilakukan dengan cara yang “bijak” dan tidak menyakiti “korban”. Dia tau tingkat, takaran dan tekanan yang pas.

* Terampil mendaratkan “pesawat tempurnya” ke landasan pacu. Gak canggung, maklum pilot berpengalaman…

* Banyak maunya! Mau permen loli lah.. mau mandi madu lah.. mau angka 69 lah.. mau shaggy dog lah.. ah, pokoknya mah loba kahayang pisan!

* Pandai menjaga dan memainkan tempo permainan dan ritme “pengeboran”. Tau kapan musti menyerang dan kapan harus bertahan..

* Apabila pertempuran sudah usai, biasanya untuk memulai lagi pertempuran baru membutuhkan waktu yang relatif lebih lama daripada newbie. Yah.. sekitar 10-15 menit lah…

Newbie:

* Suara detak jantungnya lebih kenceng dari pada suara jarum jam dinding. Keringat dingin keluar terus.. gugup man!

* Hanya organ tanggannya saja yang menjelajah, dan biasanya daya jelajahnya pun terbatas dan disekitar “twin mountain” aja…

* Kurang mengetahui titik-titik lemah “korban”.. Seringkali terjebak di daerah perangkap yang sebenarnya “sangat tidak ada apa-apanya”

* Jangan salah ya! Banyak juga newbie yang jago kissing loh… Kalo ini mah akibat degradasi moral yang kian dahsyat… Anak SMP aja udah jagoan……. Tapi ada beberapa juga yang never been kissed.. Nah, kalo tipe yang beginian, sih boro-boro dibantu dengan pergerakan batalyon lidah, naroh kepala aja masih kagok!

* Yang poin ini juga sama.. banyak yang sudah mahir men-tato dengan menggunakan bibir ini. Tapi jikalau ada newbie yang belum pernah melakukannya, air liurnya pasti berceceran gak puguh… dan muncul pertanyaan spontan, *”kok gak merah-merah sih say?”

* Sebenarnya ini juga agak mirip-mirip poin diatas.. Istilahnya “close up” alias “sekwilda” dikalangan newbie. Untuk newbie yang belum pernah, biasanya agak kebingungan dan susah payah saat harus mencoba melepaskan pelindung dada korban. Biasanya muncul celetukan, “kok susah yah say? Nyangkut yah?” dan dijawab dengan, “sini aku aja yang buka…” dan “klik” langsung terbuka…

* Nah langsung ke masalah pendaratan “pesawat tempur” aja ya… ee… Kalau newbie pastinya agak kesulitan memposisikan pesawatnya agar bisa stabil mendarat dilandasan pacu. Ada contoh kasus, kejadian nyata ini mah, temen kampus yang diintip dikosannya *aduh gila anak-anak ih…

Cewenya perawan juga dan pas adegan begituan, ternyata di landasan pacu sang gadis keluar darah diiringi sedikit teriakan dan tangisan si gadis, maka si temen pun menarik pedangnya dan bertanya dengan polosnya, “sakit ya? Ntar aja deh kalo gitu.. kasian kamu.. itu berdarah lagi… sini aku lap-in dulu” Dan gak jadilah dia melanjutkan adegan itu.. padahal pedangnya cuma baru masuk sepersekiannya saja… dan logikanya juga memang betul cewe itu sakit, tapi wajar kan? Dan kalo si cewe ngomong “terusin aja, gak papa kok..”, nanti serba salah.. takut disangka cewe kegatelan lagi… *asli anak-anak kost ketawa pas ngintip tuh…. rasain tuh.. mau zina tapi gak punya ilmunya!

* Newbie gak banyak minta macem-macem.. dengan gaya misionaris (nonton American pie kan? Nah, disitu dijelasin arti “gaya misionaris”) aja udah cukup. Bat-bet-but, asal bisa begituan aja udah syukur… masalah gaya mah urusan nanti..

* Payah kalo urusan menjaga ritme dan tempo. Biasanya masih grasa-grusu dan langsung mencoba serangan frontal dan keras.

* Tapi untuk durasi pertempuran ada 2 kemungkinan yang bisa muncul dari newbie… Lama banget atau sebentar banget!

* Apabila pertempuran babak pertama udah selesai, maka waktu untuk memulai pertempuran baru sangat cepat. 5 menit setelah pertempuran pertama aja si “Udin kecil” udah bangkit lagi… Tempur lagi…...

Foto Pertama Samurai Nuklir Fukushima Terkuak

Sejumlah pekerja Pembangkit Listrik Tenaga Nuklir (PLTN) Fukushima Dai-Ichi kini sedang mempertaruhkan nyawa, berjuang untuk menyelamatkan seluruh negeri dari krisis nuklir parah.

Mereka sedang berusaha menyambungkan kembali kabel, mengecek peralatan, dan mendinginkan reaktor nomor 3 dan 4. 

Tak ada yang tahu pasti, siapa saja nama orang-orang berani itu. Mereka hanya dikenal dengan sebutan 'Fukushima 50' atau 'Samurai Nuklir Fukushima'. 

Dari sejumlah gambar yang diambil dari dalam PLTN, untuk kali pertamanya, dunia mengetahui kondisi mereka yang bekerja di tengah kegelapan dan hawa yang menyengat.

 Mengenakan pakaian pelindung para pekerja sedang berjuang, dalam kondisi sepenuhnya sadar, bahwa radiasi bisa membunuh mereka kapanpun.

Sudah lima pekerja dilapokan tewas dan 15 terluka dalam medan pertempuran Fukushima. Salah satunya seorang manajer berusia 30-an yang ditarik keluar dari PLTN karena menderita paparan radiasi yang melewati ambang batas, 100mSv per tahun. 

Pria itu tak menyerah, ia bermaksud kembali ke PLTN dan melanjutkan perjuangan. "Kalau batas radiasi dinaikkan menjadi 250 millisieverts, saya pasti akan kembali," kata dia seperti dikutip news.com.au, Kamis, 24 Maret 2011. 

Nantinya ketika krisis nuklir teratasi, para saurai nuklir ini tak akan diizinkan masuk ke PLTN sekurangnya dalam lima tahun, atau bahkan seumur hidup. 

Namun, saat itu juga, nama-nama mereka akan terungkap ke publik. Jepang dan dunia akan mengenal mereka sebagai pahlawan yang gagah berani. "Anda semua adalah pahlawan dunia modern," demikian tertulis dalam poster di Ni Channeru -papan elektronik terbesar di dunia. 

Tapi, yang paling cemas tentu saja para keluarga dan kerabat yang harap-harap cemas menunggu kejelasan nasib para pekerja. Seorang perempuan, misalnya, mengaku suaminya nekat terus bekerja meski tahu ia bakal dibombardir radiasi. Dalam sebuah pesan email, sang suami menulis, "Teruslah hidup dengan baik, aku belum bisa pulang." (sj)

KOMENTAR

hero_ii

24/03/2011

Teruslah berjuang

• Balas

noldy82

24/03/2011

salut, salut salut... teruslah berjuang para samurai... kehidupan didunia bergantung pada kalian.... semangat....

• Balas

zumar09 | 24/03/2011

Pemimpin kita mah, mikir burung sama anu...wkwkwkwkwk

sa17117

24/03/2011

Dari dulu sampe skrg org jepang ga brubah jiwa patriotx... jadi termotivasi !

• Balas

bocah_iblis

24/03/2011

patriot betul org jepang ya.......dari dulu cuma nuklir yg bisa ngalahin nya

• Balas

winafriman

24/03/2011

Membaca kisahmu, hampir membuat air mataku menetes, ku akui ku terharu, semoga para samurai berhasil menyelesaikan misi mereka dan dapat bertemu kembali dengan keluarga di rumah. You Are Heroes.

• Balas

zumar09 | 24/03/2011

suka

crukcuk

24/03/2011

Salut untuk mereka

• Balas

LAMARANMU KUTOLAK...!!!!

Mereka, lelaki dan perempuan yang begitu berkomitmen dengan agamanya. Melalui ta’aruf yang singkat dan hikmat, mereka memutuskan untuk melanjutkannya menuju khitbah.

Sang lelaki, sendiri, harus maju menghadapi lelaki lain: ayah sang perempuan.

Dan ini, tantangan yang sesungguhnya. Ia telah melewati deru pertempuran semasa aktivitasnya di kampus, tetapi pertempuran yang sekarang amatlah berbeda. Sang perempuan, tentu saja siap membantunya. Memuluskan langkah mereka menggenapkan agamanya. Maka, di suatu pagi, di sebuah rumah, di sebuah ruang tamu, seorang lelaki muda menghadapi seorang lelaki setengah baya, untuk ‘merebut’ sang perempuan muda, dari sisinya.

“Oh, jadi engkau yang akan melamar itu?” tanya sang setengah baya.

“Iya, Pak,” jawab sang muda.

“Engkau telah mengenalnya dalam-dalam? ” tanya sang setengah baya sambil menunjuk si perempuan.

“Ya Pak, sangat mengenalnya, ” jawab sang muda, mencoba meyakinkan.

“Lamaranmu kutolak. Berarti engkau telah memacarinya sebelumnya? Tidak bisa. Aku tidak bisa mengijinkan pernikahan yang diawali dengan model seperti itu!” balas sang setengah baya.

Si pemuda tergagap, “Enggak kok pak, sebenarnya saya hanya kenal sekedarnya saja, ketemu saja baru sebulan lalu.”

“Lamaranmu kutolak. Itu serasa ‘membeli kucing dalam karung’ kan, aku tak mau kau akan gampang menceraikannya karena kau tak mengenalnya. Jangan-jangan kau nggak tahu aku ini siapa?” balas sang setengah baya, keras.

Ini situasi yang sulit. Sang perempuan muda mencoba membantu sang lelaki muda.

Bisiknya, “Ayah, dia dulu aktivis lho.”

“Kamu dulu aktivis ya?” tanya sang setengah baya.

“Ya Pak, saya dulu sering memimpin aksi demonstrasi anti Orba di Kampus,” jawab sang muda, percaya diri.

“Lamaranmu kutolak. Nanti kalau kamu lagi kecewa dan marah sama istrimu, kamu bakal mengerahkan rombongan teman-temanmu untuk mendemo rumahku ini kan?”

“Anu Pak, nggak kok. Wong dulu demonya juga cuma kecil-kecilan. Banyak yang nggak datang kalau saya suruh berangkat.”

“Lamaranmu kutolak. Lha wong kamu ngatur temanmu saja nggak bisa, kok mau ngatur keluargamu?”

Sang perempuan membisik lagi, membantu, “Ayah, dia pinter lho.”

“Kamu lulusan mana?”

“Saya lulusan Teknik Elektro UGM Pak. UGM itu salah satu kampus terbaik di Indonesia lho Pak.”

“Lamaranmu kutolak. Kamu sedang menghina saya yang cuma lulusan STM ini tho? Menganggap saya bodoh kan?”

“Enggak kok Pak. Wong saya juga nggak pinter-pinter amat Pak. Lulusnya saja tujuh tahun, IPnya juga cuma dua koma Pak.”

“Lha lamaranmu ya kutolak. Kamu saja bego gitu gimana bisa mendidik anak-anakmu kelak?”

Bisikan itu datang lagi, “Ayah dia sudah bekerja lho.”

“Jadi kamu sudah bekerja?”

“Iya Pak. Saya bekerja sebagai marketing. Keliling Jawa dan Sumatera jualan produk saya Pak.”

“Lamaranmu kutolak. Kalau kamu keliling dan jalan-jalan begitu, kamu nggak bakal sempat memperhatikan keluargamu.”

“Anu kok Pak. Kelilingnya jarang-jarang. Wong produknya saja nggak terlalu laku.”

“Lamaranmu tetap kutolak. Lha kamu mau kasih makan apa keluargamu, kalau kerja saja nggak becus begitu?”

Bisikan kembali, “Ayah, yang penting kan ia bisa membayar maharnya.”

“Rencananya maharmu apa?”

“Seperangkat alat shalat Pak.”

“Lamaranmu kutolak. Kami sudah punya banyak. Maaf.”

“Tapi saya siapkan juga emas seratus gram dan uang limapuluh juta Pak.”

“Lamaranmu kutolak. Kau pikir aku itu matre, dan menukar anakku dengan uang dan emas begitu? Maaf anak muda, itu bukan caraku.”

Bisikan, “Dia jago IT lho Pak”

“Kamu bisa apa itu, internet?”

“Oh iya Pak. Saya rutin pakai internet, hampir setiap hari lho Pak saya nge-net.”

“Lamaranmu kutolak. Nanti kamu cuma nge-net thok. Menghabiskan anggaran untuk internet dan nggak ngurus anak istrimu di dunia nyata.”

“Tapi saya ngenet cuma ngecek imel saja kok Pak.”

“Lamaranmu kutolak. Jadi kamu nggak ngerti Blog, Twitter, Youtube? Aku nggak mau punya mantu gaptek gitu.”

Bisikan, “Tapi Ayah…”

“Kamu kesini tadi naik apa?”

“Mobil Pak.”

“Lamaranmu kutolak. Kamu mau pamer tho kalau kamu kaya. Itu namanya Riya’. Nanti hidupmu juga bakal boros. Harga BBM kan makin naik.”

“Anu saya cuma mbonceng mobilnya teman kok Pak. Saya nggak bisa nyetir”

“Lamaranmu kutolak. Lha nanti kamu minta diboncengin istrimu juga? Ini namanya payah. Memangnya anakku supir?”

Bisikan, “Ayahh..”

“Kamu merasa ganteng ya?”

“Nggak Pak. Biasa saja kok”

“Lamaranmu kutolak. Mbok kamu ngaca dulu sebelum melamar anakku yang cantik ini.”

“Tapi pak, di kampung, sebenarnya banyak pula yang naksir kok Pak.”

“Lamaranmu kutolak. Kamu berpotensi playboy. Nanti kamu bakal selingkuh!”

Sang perempuan kini berkaca-kaca, “Ayah, tak bisakah engkau tanyakan soal agamanya, selain tentang harta dan fisiknya?”

Sang setengah baya menatap wajah sang anak, dan berganti menatap sang muda yang sudah menyerah pasrah.

“Nak, apa adakah yang engkau hapal dari Al Qur’an dan Hadits?”

Si pemuda telah putus asa, tak lagi merasa punya sesuatu yang berharga. Pun pada pokok soal ini ia menyerah, jawabnya, “Pak, dari tiga puluh juz saya cuma hapal juz ke tiga puluh, itupun yang pendek-pendek saja. Hadits-pun cuma dari Arba’in yang terpendek pula.”

Sang setengah baya tersenyum, “Lamaranmu kuterima anak muda. Itu cukup. Kau lebih hebat dariku. Agar kau tahu saja, membacanya saja pun, aku masih tertatih.”

Mata sang muda pun ikut berkaca-kaca.

[ http://muqorrobin.multiply.com/ ]

bagi yg gk punya jam harap beli setelah baca cerita ini

Seorang pemuda sedang dalam perjalanannya kembali ke Jakarta dengan kereta

Senja Utama. Persis didepannya duduk seorang bapak. Setelah lama berdiam

diri, sambil menguap si pemuda bertanya kepada bapak tersebut, "Jam berapa

sekarang, Pak?"

Sebuah pertanyaan yang biasa kita tanyakan dimanapun, kapanpun dan kepada

siapapun khan??? Dan biasanya kita selalu dapat jawaban.

Namun kali ini sungguh diluar dugaan, si bapak diam saja. Mengira sang

bapak agak kurang pendengarannya, pemuda tersebut mengulanginya sampai 3

kali.

Namun si bapak diam tidak bergeming sedikitpun. Karena kesal, pemuda

tersebut langsung mencolek bapak tersebut dan berkata, Saya heran mengapa

bapak tidak menjawab pertanyaan saya?? Apa sich susahnya?

Si bapak bilang, "Bukannya saya nggak mau menjawab, tapi nanti kalau saya

jawab, kita pasti ngomong-ngomong lagi soal ini soal itu, sampai nanti kita

jadi akrab".

Si pemuda melongo mendengar ceramah bapak tadi. Terus dia tanya lagi, "Lalu

apa salahnya kalau kita akrab?" Si bapak bilang, "Nanti anak gadis dan

istri saya akan menjemput saya di Gambir,kalau kita akrab, nanti kita akan

turun sama-sama. Terus saya pasti mengenalkan mereka sama kamu."

Si pemuda tambah bingung dan penasaran. "Terus pak??" tanyanya lagi. "Istri

saya tuch orangnya baik sekali sama semua orang, nanti dia pasti nawarin

kamu mampir ke rumah. Nanti kamu mandi di rumah saya, terus makan di rumah

saya.

Nanti lama-lama kamu bisa akrab sama anak gadis saya dan kamu bisa jadi

pacar anak saya. Lama-lama kamu bisa jadi menantu saya," katanya lagi.

Si pemuda yang tadi sudah bingung sekarang makin bingung. Lantas dia tanya,

"Terus apa hubungannya sama pertanyaan saya yang pertama??"

Sambil berdiri bapak tersebut menjawab dengan lantang, "Masalahnya? ..,

SAYA TIDAK MAU PUNYA MENANTU SEPERTI KAMU. JAM TANGAN AJA NGGAK PUNYA!"

IBU

Suatu ketika...

Seorang bayi siap dilahirkan ke dunia

Menjelang ditrunkan,

Dia bertanya pada Tuhan,

"PARA MALAIKAT DI SINI MENGATAKAN, BAHWA BESOK ENGKAU AKAN MENGIRIMKU KE DUNIA, TETAPI....BAGAIMANA CARA SAYA HIDUP DI SANA,SAYA BEGITU KECIL DAN LEMAH" ,KATA SI BAYI.

Tuhan pun menjawab:

"AKU TELAH MEMILIH SATU MALAIKAT UNTUKMU..IA AKAN MENJAGA DAN MENGASIHIMU

"TAPI DI SURGA APA YANG SAYA LAKUKAN HANYALAH BERNYANYI DAN TERTAWA INI CUKUP BAGI SAYA UNTUK BAHAGIA",DEMIKIAN KATA SI BAYI...

Tuhan pun menjawab:

"MALAIKATMU AKAN BERNYANYI DAN TERSENYUM UNTUKMU SETIAP HARI, DAN KAMU AKAN MERASAKAN KEHANGATAN CINTANYA DAN LEBIH BERBAHAGIA"..

Si bayi bertanya kembali:

"DAN APA YANG DAPAT SAYA LAKUKAN SAAT SAYA INGIN BERBICARA KEPADAMU?"

Sekali lagi Tuhan menjawab:

"MALAIKATMU AKAN MENGAJARKAN..BAGAIMANA CARA KAMU BERDOA"

Si bayi belum puas ia bertanya kembali:

"SAYA MENDENGAR BAHWA DI BUMI BANYAK ORANG JAHAT,SIAPA YANG AKAN MELINDUNGI SAYA"?

Dengan penuh kesabaran Tuhan menjawab:

"MALAIKATMU AKAN MELINDUNGIMU, DENGAN TARUHAN JIWANYA SEKALIPUN"

Si bayi melanjutkan pertanyaan lagi:

"TAPI SAYA AKAN BERSEDIH KARENA TIDAK MELIHAT ENGKAU LAGI"..

Dan Tuhan Menjawab:

"MALAIKATMU AKAN MENCERITAKAN KEPADAMU TENTANG AKU, DAN AKAN MENGAJARKAN BAGAIMANA AGAR KAMU BISA KEMBALI KEPADAKU, WALAUPUN SESUNGGUHNYA AKU SELALU BERADA DI SISIMU"..

SAAT ITU SURGA BEGITU TENANGNYA...SEHINGGA SUARA DARI BUMI DAPAT TERDENGAR DAN SANG ANAK DENGAN SUARA LIRIH BERTANYA:

"TUHAN..........JIKA SAYA HARUS PERGI SEKARANG, BISAKAH ENGKAU MEMBERITAHUKU, SIAPA NAMA MALAIKAT DI RUMAHKU NANTI"?

Tuhan menjawab:

"KAMU DAPAT MEMANGGIL NAMA MALAIKATMU.....

I B U ..."

KENANGLAH IBU YANG MENYAYANGIMU..

UNTUK IBU YANG SELALU MENETESKAN AIR MATA KETIKA KAU PERGI...

INGATKAH ENGKAU KETIKA IBUMU RELA TIDUR TANPA SELIMUT DEMI MELIHATMU TIDUR NYENYAK DENGAN DUA SELIMUT MEMBALUT TUBUHMU..

INGATKAH ENGKAU..KETIKA JEMARI IBU MENGUSAP LEMBUT KEPALAMU?

DAN INGATKAN ENGKAU KETIKA AIR MATA MENETES DARI MATA IBUMU KETIKA IA MELIHATMU TERBARING SAKIT...

SESEKALI JENGUKLAH IBUMU YANG SELALU MENANTIKAN KEPULANGANMU DI RUMAH TEMPAT KAU DILAHIRKAN..

KEMBALILAH...MOHON MAAF...PADA IBUMU YANG SELALU RINDU AKAN SENYUMANMU..

JANGAN BIARKAN KAU KEHILANGAN SAAT-SAAT YANG AKAN KAU RINDUKAN DI MASA DATANG,KETIKA IBU TELAH TIADA...

TAK ADA LAGI DI DEPAN PINTU YANG MENYAMBUT KITA...,TAK ADA LAGI SENYUMAN INDAH...TANDA BAHAGIA..

YANG ADA HANYALAH KAMAR KOSONG TIADA PENGHUNINYA..YANG ADA HANYALAH BAJU YANG DIGANTUNG DI LEMARINYA..

TAK ADA LAGI..DAN TAK AKAN ADA LAGI.. YANG AKAN MENETESKAN AIR MATA MENDO'AKANMU DISETIAP HEMBUSAN NAFASNYA..

PULANG..DAN KEMBALILAH SEGERA...PELUKLAH IBU YANG SELALU MENYAYANGIMU..

CIUMLAH KAKI IBU YANG SELALU MERINDUKANMU DAN BERIKANLAH YANG TERBAIK DI AKHIR HAYATNYA..

KENANGLAH CINTA..DAN KASIH SAYANGNYA....

♥♥.•Terima Kasih Istriku Sayang•.♥♥

Terima kasih, karena engkau telah menjadi istriku

 engkau adalah anugerah terindah yang Allah berikan kepadaku

 dengan kelebihan pemahaman agama yang kau miliki, kau tak pernah jemu mengajarkan dan mengingatkan diriku selalu  agar tak terjerumus dalam kesalahan yang sama di masa lalu

 engkau selalu berpesan kepadaku agar selalu mencari nafkah yang halal lagi berkah, karena itu yang kau mau

 "Adek, enggak mau ada harta syubhat apalagi haram yang akan masuk ke dalam mulut-mulut yang ada di keluarga kita," begitulah pintamu

 selalui kuakui

 bahwa kau jauh lebih baik dari diri ini  dengan pengetahuan yang engkau miliki

 kau telah membimbingku untuk senantiasa memperbaiki diri

 kau pun selalu berbagi apa yang kau ketahui  di sela-sela kesibukan yang harus kau jalani

 tanpa bosan, tanpa jemu di setiap hari

 selalui kuakui, dengan kelebihan pengamalan agama yang kau miliki

 kau mengingatkanku agar tidak selalu bermalas diri

 dalam beramal dan beribadah tuk merengkuh ridho Ilahi

 di sepertiga malam terakhir, kau bangunkan aku yang sedang berselimut mimpi

 kau percikkan air ke wajahku agar segera bangkit dan berdiri  tuk tahajjud dan berserah diri

 kau pun selalu mengingatkanku agar selalu sholat berjama'ah, membetulkan kesalahan bacaanku ketika tilawah

 dan menemaniku dalam bermuraja'ah  agar hafalankuk tidak akan punah

 sungguh kau adalah anugerah terindah

 Istriku sayang..

 Tetaplah disini bersamaku...untuk temani langkahku..

 Langkah jihad kita sayang..

 Jangan pernah lelah untuk mengingatkan aku ketika aku salah..

 Di sini...aku merindukanmu..

SEBAIKNYA,KAUM HAWA TAHU DAN SADAR AKAN HAL "INI"

Kaum feminis bilang susah juga jadi wanita, lihat saja keluhannya dibawah ini:

* Wanita auratnya lebih susah dijaga (lebih banyak) dibanding lelaki.

* Wanita perlu meminta izin dari suaminya apabila mau keluar rumah tetapi tidak sebaliknya.

* Wanita saksinya (apabila menjadi saksi) kurang berbanding lelaki.

* Wanita menerima warisan lebih sedikit daripada lelaki.

* Wanita perlu menghadapi kesusahan mengandung dan melahirkan anak.

* Wanita wajib taat kepada suaminya, sementara suami tak perlu taat pada isterinya.

* Talak terletak di tangan suami dan bukan isteri.

* Wanita kurang dalam beribadat karena adanya masalah haid dan nifas yang tak ada pada lelaki.

Itu sebabnya mereka tidak henti-hentinya berpromosi untuk “Memerdekakan wanita”.

____________________________________________________

PERNAHKAH KAUM WANITA MELIHAT SEBALIKNYA

1. Benda yang mahal harganya akan dijaga dan dibelai serta disimpan ditempat yang teraman dan terbaik. Sudah pasti intan permata tidak akan dibiar terserak bukan? Itulah bandingannya dengan seorang wanita.

2. Wanita perlu taat kepada suami, tetapi tahukah lelaki wajib taat kepada ibunya 3 kali lebih utama daripada kepada bapaknya?

3. Wanita menerima warisan lebih sedikit daripada lelaki, tetapi tahukah harta itu menjadi milik pribadinya dan tidak perlu diserahkan kepada suaminya, sementara apabila lelaki menerima warisan, ia perlu/wajib juga menggunakan hartanya untuk isteri dan anak-anak.

4. Wanita perlu bersusah payah mengandung dan melahirkan anak, tetapi tahukah bahwa setiap saat dia didoakan oleh segala makhluk, malaikat dan seluruh makhluk ALLAH di muka bumi ini, dan tahukah jika ia mati karena melahirkan adalah syahid dan surga menantinya.

5. Di akhirat kelak, seorang lelaki akan dipertanggungjawabkan terhadap 4 wanita, yaitu: isterinya, ibunya, anak perempuannya dan saudara perempuannya. Artinya, bagi seorang wanita tanggung jawab terhadapnya ditanggung oleh 4 orang lelaki, yaitu: suaminya, ayahnya, anak lelakinya dan saudara lelakinya.

6. Seorang wanita boleh memasuki pintu syurga melalui pintu surga yang mana saja yang disukainya, cukup dengan 4 syarat saja, yaitu: sembahyang 5 waktu, puasa di bulan Ramadhan, taat kepada suaminya dan menjaga kehormatannya.

7. Seorang lelaki wajib berjihad fisabilillah, sementara bagi wanita jika taat akan suaminya, serta menunaikan tanggungjawabnya kepada ALLAH, maka ia akan turut menerima pahala setara seperti pahala orang pergi berjihad fisabilillah tanpa perlu mengangkat senjata.

Masya Allah ! Demikian sayangnya Allah pada wanita Ingat firman Nya, bahwa mereka tidak akan berhenti melakukan segala upaya, sampai kita ikut / tunduk kepada cara-cara / peraturan buatan mereka. (emansipasi Ala western)

Yakinlah, bahwa sebagai Dzat yang Maha Pencipta, yang menciptakan kita, maka sudah pasti Ia yang Maha Tahu akan manusia, sehingga segala hukumnya / peraturannya, adalah yang terbaik bagi manusia dibandingkan dengan segala peraturan / hukum buatan manusia.

Jagalah isterimu karena dia perhiasan, pakaian dan ladangmu, sebagaimana Rasulullah pernah mengajarkan agar kita (kaum lelaki) berbuat baik selalu (gently) terhadap isterimu.

Adalah sabda Rasulullah bahwa ketika kita memiliki dua atau lebih anak perempuan, mampu menjaga dan mengantarkannya menjadi muslimah Yang baik, maka surga adalah jaminannya. (untuk anak laki-laki berlaku kaidah yang berbeda).

Berbahagialah wahai para muslimah. Jangan risau hanya untuk apresiasi absurd dan semu di dunia ini. Tunaikan dan tegakkan kewajiban agamamu, niscaya surga menantimu.

Wallahu Alam, semoga bermanfaat

JADI IKHWAN JANGAN CENGENG, JADI AKHWAT JANGAN GENIT..!! (adilkan ga ada kecemburuan sosial hehehe.. )

Jadi Ikhwan jangan cengeng..

Dikasih amanah pura-pura batuk..

Nyebutin satu persatu kerjaan biar dikira sibuk..

Afwan ane sakit.. Afwan PR ane numpuk..

Afwan ane banyak kerjaan, kalo nggak selesai bisa dituntut..

Afwan ane ngurus anu ngurus itu jadinya suntuk..

Terus dakwah gimana? digebuk?

Jadi Ikhwan jangan cengeng..

Dikit-dikit dengerin lagunya edcoustic..

udah gitu yang nantikanku di batas waktu, bikin nyelekit..

Ke-GR-an tuh kalo ente melilit..

Kesehariannya malah jadi genit..

Jauh dari kaca jadi hal yang sulit..

Hati-hati kalo ditolak, bisa sakiiiittt.. .

Jadi Ikhwan jangan cengeng...

Dikit-dikit SMSan sama akhwat pake Paketan SMS biar murah..

Rencana awal cuma kirim Tausyiah..

Lama-lama nanya kabar ruhiyah.. sampe kabar orang rumah..

Terselip mikir rencana walimah?

Tapi nggak berani karena terlalu wah!

Akhirnya hubungan tanpa status aja dah!

Jadi Ikhwan jangan cengeng...

Abis nonton film palestina semangat membara..

Eh pas disuruh jadi mentor pergi entah kemana..

Semangat jadi penontonnya luar biasa..

Tapi nggak siap jadi pemainnya.. yang diartikan sama dengan hidup sengsara..

Enak ya bisa milih-milih yang enaknya aja..

Jadi Ikhwan jangan cengeng..

Ngumpet-ngumpet buat pacaran..

Ketemuan di mol yang banyak taman..

Emang sih nggak pegangan tangan..

Cuma lirik-lirikkan dan makan bakso berduaan..

Oh romantisnya, dunia pun heran..

Kalo ketemu Murabbi atau binaan..

Mau taruh di mana tuh muka yang jerawatan?

Oh malunya sama Murabbi atau binaan?

Sama Allah? Nggak kepikiran..

Yang penting nyes nyes romantis semriwing asoy-asoy-yaannn. .

Jadi Ikhwan jangan cengeng..

Disuruh infaq cengar-cengir. .

Buat beli tabloid bola nggak pake mikir..

Dibilang kikir marah-marah dah tuh bibir..

Suruh tenang dan berdzikir..

Malah tangan yang ketar-ketir. .

Leher saudaranya mau dipelintir!

Jadi Ikhwan jangan cengeng...

Semangat dakwah ternyata bukan untuk amanah..

Malah nyari Aminah..

Aminah dapet, terus Walimah..

Dakwah pun hilang di hutan antah berantah..

Dakwah yang dulu kemanakah?

Dakwah kawin lari.. lari sama Aminah..

Duh duh... Amanah Aminah..

Dakwah.. dakwah..

Kalah sama Aminah..

Jadi Ikhwan jangan cengeng..

Buka facebook liatin foto akhwat..

Dicari yang mengkilat..

Kalo udah dapet ya tinggal sikat..

Jurus maut Ikhwan padahal gak jago silat..

"Assalammu'alaykum Ukhti, salam ukhuwah.. udah kuliah? Suka coklat?"

Disambut baik sama ukhti, mulai berpikir untuk traktir Es Krim Coklat ..

Akhwatnya terpikat..

Mau juga ditraktir secara cepat..

Asik, akhirnya bisa jg ikhtilat...

yaudah.. langsung TEMBAK CEPAT!

Akhwatnya mau-mau tapi malu bikin penat..

badan goyang-goyang kayak ulat..

Ikhwannya nyamperin dengan kata-kata yang memikat..

Kasusnya sih kebanyakan yang 'gulat'..

Zina pun menjadi hal yang nikmat..

Udah pasti dapet laknat..

Duh.. maksiat.. maksiat...

Jadi Ikhwan jangan cengeng...

Ilmu nggak seberapa hebat..

Udah mengatai Ustadz..

Nyadar diri woi lu tuh lulusan pesantren kilat..

Baca qur'an tajwid masih perlu banyak ralat..

Lho kok udah berani nuduh ustadz..

Semoga tuh otaknya dikasih sehat..

Jadi Ikhwan jangan cengeng...

Status facebook tiap menit ganti..

Isinya tentang isi hati..

Buka-bukaan ngincer si wati..

Nunjukkin diri kalau lagi patah hati..

Minta komen buat dikuatin biar gak mati bunuh diri..

Duh duh.. status kok bikin ruhiyah mati..

Dikemanakan materi yang ustadz sampaikan tadi?

Jadi Ikhwan jangan cengeng..

Ngeliat ikhwan-ikhwan yang lain deket banget sama akhwat mau ikutan..

Hidup jadi kayak sendirian di tengah hutan rambutan..

Mau ikutan tapi udah tau kayak gitu nggak boleh.. tau dari pengajian..

Kepala cenat-cenut kebingungan. .

Oh kasihan.. Mendingan cacingan..

Jadi Ikhwan jangan cengeng..

Ngeliat pendakwah akhlaknya kayak preman..

Makin bingung nyari teladan..

Teladannya bukan lagi idaman..

Hidup jadi abu-abu kayak mendungnya awan..

Mau jadi putih nggak kuat nahan..

Ah biarlah kutumpahkan semua dengan cacian makian..

Akhirnya aku ikut-ikutan jadi preman..

Teladan pun sekarang ini susah ditemukan..

Jadi Ikhwan jangan cengeng..

Diajakain dauroh alasannya segudang..

Semangat cuma pas diajak ke warung padang..

Atau maen game bola sampe begadang..

Mata tidur pas ada lantunan tilawah yang mengundang..

Tapi mata kebuka lebar waktu nyicipin lauk rendang..

Duh.. berdendang.. .

Jadi Ikhwan jangan cengeng..

Bangga disebut ikhwan.. hati jadi wah..

Tapi jarang banget yang namanya tilawah..

Yang ada sering baca komik naruto di depan sawah..

Hidup sekarang jadinya agak mewah..

Hidup mewah emang sah..

Tapi.. kesederhanaan yang dulu berakhir sudah?

Jadi Ikhwan jangan cengeng..

Dulunya di dakwah banyak amanah..

Sekarang katanya berhenti sejenak untuk menyiapkan langkah..

Tapi entah kenapa berdiamnya jadi hilang arah..

Akhirnya timbul perasaan sudah pernah berdakwah..

Merasa lebih senior dan lebih mengerti tentang dakwah..

Anak baru dipandang dengan mata sebelah..

Akhirnya diam dalam singgasana kenangan dakwah..

Dari situ bilang.. Dadaaahhh.. Saya dulu lebih berat dalam dakwah..

Lanjutin perjuangan saya yah...

Jadi Ikhwan jangan cengeng...

Nggak punya duit jadinya nggak dateng Liqo..

Nggak ada motor yaa halaqoh boro-boro..

Murabbi ikhlas dibikin melongo..

Binaan nggak ada satupun yang ngasih info..

Ngeliat binaan malah pada nonton tv liat presenter homo..

Adapula yang tidur sambil meluk bantal guling bentuk si komo..

Oh noo...